besos y vomitos

Te pusiste al borde del precipicio

con un peta en la mano

y en la otra una birra,

y levantaste una pierna solo para demostrar

que podías mantener el equilibrio

y diste un buen trago ¿recuerdas?

mientras el humo aun salía de tu boca.

¿No era eso lo que querías cuando hablabas del abismo?

Nunca he sabido qué hacer con mi vida

aunque a veces lo tenga tan claro.

Ni puta idea.

Di un paso en firme hacia algo que podía crecer

como un futuro domesticado

en el que creer,

en el que poder confiar.

Me dejé en él las cuentas atrás de tantas meteduras de pata,

lo acaricié

como un órdago de cartas imposibles,

como al cascabel de una serpiente en hipnosis,

lo regué con lo único que tenía: sangre, sudor, lágrimas

y semen.

Lo hice mío porque sentí cómo me daba patadas

en el estómago,

porque en su breve porción de felicidad

no había un vómito que lo predestinara,

porque era algo tan precioso

que no debería ocurrirme a mí

y aun así, pese a todo,  me olvidé de los nuborrones

y de las viejas cuentas,

del jolgorio de chisteras que perdían el amor a gritos,

de que en los periódicos

las esquelas seguían siendo portada.

Lo besé como me juré que nunca haría: firmando cláusula de daños.

Aceptando obligatoriedad de valentía en el contrato.

Diciendo: esta responsabilidad es mía  

y la acepto.

Traté de que en el jardín siempre hubiera vida

aunque fuese silvestre,

de que la gasolina llegara a todos los puertos

de montaña que queríamos subir.

Que nunca nos faltara  poesía.

olvidé que las malas hierbas

no mueren

pero también se fuman,

y me concentré en mi pequeño futuro de ortigas

y enredaderas

bebiendo del dulce rocío del sudor desnudo

en tu palacio de ventanas abiertas.

Más sencillo: me dijeron ¿quieres ser feliz?

Y dije que sí abriendo la mano.

Entre picos de distancia

y palos de silencio

empecé a no distinguir

la seda de los gusanos de las telas de araña,

a confundir almohadas

y regazos,

el cepillo de dientes con papel higiénico.

¿Tú te corres por placer o por prisa?

No sé cuándo, pero me puse a cavar un agujero.

Primero dije: esta será mi tumba.

Luego: está será la de los dos.

Después metí a nuestros hijos.

A familias enteras.

Colegios. Ciudades.

Cualquier excusa es buena si solo quieres seguir cavando.

Si solo quieres mancharte las manos de mierda

y removerla hasta que el (d)olor

(d)uela a cadáver.

Para los petroleros del corazón no existe el concepto

de tocar fondo.

Es como la fiebre del oro: brilla más enterrada en su codicia

que bajo la luz del sol.

Y yo he llegado pronto a la última cena

y parece que se me hace tarde,

ni siquiera va a amanecer,

contaba con ello,

es posible que ya nunca más lo haga,

de ahí las ojeras, la cafeína,

mi insana adicción a la noche.

Los ojos, ¿Te fijaste en mis ojos

el día que recobré mi antigua mirada?

La triste, quiero decir.

Yo no. Sabes que nunca me fijo en esas cosas.

Que aunque puedo acertar literalmente la siguiente frase

nunca atino con el final de las películas.

Que soy malísimo en ciertos detalles

o mi maldita costumbre de preguntarte si te has corrido

cada vez que te deshaces entre el polvo.

Que me puse al borde del precipicio

con un peta en la mano

y una birra en la otra.

Cantando “la última vez que me suicidé

ni Madrid era una fiesta

ni tú llorabas”,

sin saber hacia dónde tirar

o tirarme,

perdido e indefenso

como un animal salvaje que enseña los dientes

mientras el miedo se caga sobre él.

Con el lodo al cuello,

haciendo mal a bares de vidrios vacíos,

saltando a la pata coja,

sin saber del todo si me hiela el calor

o me quema el frío,

doy un buen trago

y el humo sale desde muy dentro

(como el dolor cuando se vomita,

como los besos)

por mi boca.